白友感想：说说这该死的白癜风

有句话叫做“养儿方知父母恩”，而我是“养儿方知父母狠”。是的，我从来没想到过，这个上我怨恨的人就是我的亲妈。

 

我不知道该从何说起，冰冻三尺非一日之寒，这份积怨自然也不是一天行程的。自我做了妈妈之后，我内心深处的爱突然被深深的激发出来，我突然意识到我要把深深的爱给我的孩子，不能让我的孩子跟我一样，我突然意识到我居然也会爱别人，对别人好。

 

我妈是一个老师，至今，她依旧洋洋得意的说我考上了好的大学（其实也没得好，只不过有了一份稳定的工作而已）都是因为她给我基础打得好，或者说她打我打得好。呵呵，每次我听她这样说就只想对她说两个字：呵呵。一个连妈都做不好的人，还有资格说自己是个好老师？

 

在我做了妈妈之后，我开始读一些儿童心理学的书，慢慢的我突然发现，我现在心理的所有问题都源自于童年，源自于我妈！这太可怕了。我无数次的羡慕别人的妈妈，为什么可以和女儿牵手逛街、无话不谈，同床而眠。我，都不可能。如果你有这样的妈妈，你不会理解我的想法。

 

如果说让我用一个词来形容我妈，我想到的个词是“恶毒”。恶毒的打和恶毒的骂，时至今日，挨打这件事其实已经没有什么关系了，我们这代的孩子哪个没挨过打。但是，我妈从小给我的语言暴力我永远都不会忘记，也不会原谅她。“傻子”是我妈从小给我的评价，不是昵称哦！是要配上恶毒的语调和鄙视而冷漠的眼神。到今天，我印象中没有任何一次我妈对我和颜悦色的印象，那轻视的眼神，埋怨的眼神。大概她觉得对我有很多的恩赐吧。

 

还是要说说这该死的白癜风吧，我是在中考前夕得病的，中考的时候我承受着莫大的压力。在我爸妈的朋友圈中，他俩是混的差的吧，他们的同学都是当官的，只有他们是一个普通的老师，我想，大概是因为这个原因，我的成绩从来就是他们拿来炫耀的资本。中考算是次和人家比拼的战场。因此，我必须考上的高中，因为那些孩子们几乎连普高都考不上。呵呵，现在想想实在可笑！我承载着父母的面子！！如果你也是做父母的，反思一下吧，自己失败凭什么让孩子为你争脸？好吧，假如我的父母想让我为他们中考争脸，为什么每天晚上都打扑克到半夜三更呢？没有人知道我承受的压力，我不敢说，我从来就不会撒娇。但凡我对他们表示出任何的不满，我妈一句话就能噎死我：“我供你吃供你穿，你想怎样？”所以我从小到大的愿望就是不吃你的，不穿你的！！

 

中考，我考的异常的好。然后我的额头就白了。当医生告诉我这三个字的时候，我大哭了一场，我心中想的居然不是我要毁容了，而是，我又要花他们的钱了。

 

治病的历程差不多的吧，不想赘述了。从此我就在被埋怨中度过，看病花了多少钱，我妈倒是从来没有想过不给我治，只是在每一次都会配上“要不是你，我哪会过得这么穷”的表情包。现在每一次，当我看到青春期的孩子跳楼的新闻时，总是会想，为什么那个时候我没想到去死呢？要是我死了，痛苦的就不是我而是她了。

 

高中的时候我早恋了，什么样的孩子容易早恋，在家少爱的孩子。

很幸运，他现在是我老公，是一个对我不错的人。

考大学的时候，我所有的志愿都填了很远很远的省外，我不想见到她。工作的时候，我也选了很远的南方，我不想见到她。

 

大学四年，我才知道，原来吃饭不非要一个菜的，原来我的同学还和自己的妈妈一起睡，原来电话里是可以对妈妈哭的。我很小很小就不会哭了，除了被打的时候。现在，当我在努力为了宝宝学做菜的时候，我妈总是会说当年她工作忙，哪有空做菜。我不说，我冷笑，我不想去问她，寒暑假呢？对！寒假太冷，暑假太热，春秋假你在打扑克！就这样，

 

无数次，我想对她说，我相对所有人说，如果你不想尽一个做父母的责任，就别生孩子！孩子不能是你的出气筒，和专门养你老的人。你不配！

四年的大学，几年的工作，我回家少，曾经误以为我们的关系和缓了。我发现我错了。

 

14年我怀孕了，身边所有的人都跟我说坐月子要自己的亲妈，婆婆是不会好的。我傻逼的信了。在我快生的几个月，我把我妈请到了这里照顾我。没几天我家战争就一触即发了，先是我老公弱弱的跟我说：“能不能让咱妈别总挑的和快过期的东西给你吃，万一拉肚子。”我妈真是十万个不服：“还不是为你们好，给你们省钱。”天哪，我用你省钱了吗？我难道不知道你省钱的目的是想让我出钱帮你买房子（不多说，我帮她买了房子，心甘情愿的，不是被逼的）。我和我妈的战争爆发在她给我吃发了霉的鸡蛋上，我和我老公努力了很久才怀孕，我们对孩子无比看重，平时真是这个怕那个怕。而我的亲妈，把一个半边都黑了的鸡蛋给我吃，这是想毒死我吗？我和她大吵了一架，多年来关系融洽的假象被打破了。生完孩子三天，她就说照顾不了了，快要累死了，走了。

 

产假结束后，我要上班了，我妈主动要来帮我带孩子，我当时其实并不情愿，不情愿的原因是她发短信跟我说：“我这次来是帮你带孩子的，你可要像伺候老佛爷一样的伺候我。”我实在承担不起一个老佛爷！前面我婆婆带的很好，相处的也不错。但是我也知道我妈，如果不让她来，她会跟所有人说我不让她到我家。这真是我犯得有一个错误，我实在是的一个傻逼。那是我的领导快要退休了，宽松的很，我每天早上很早就到，做完手头的工作就回家。一是因为我愿意照顾孩子，二是觉得我妈一个人照顾太累。于是，我早上五点起床，一个小时的地铁到，不说一句闲话的做完工作（大概两个小时），再一个小时的地铁回家。而我妈，早早的等在门口，就等我回家的一刹那把孩子递给我，休息。去打电话，跟所有的亲戚朋友说她要累死了，腰也断了腿也断了。而我，连上个厕所的时间都没有。我没话说，她是来帮我的，一分钟都是恩赐。那段时间我的白白的蔓延到了手臂和手，我无数次的跟我妈说让我婆婆来一起看，我也可以休息一会，都被她拒，也许，她无法承受有人跟她一起做老佛爷吧。就这样，我眼睁睁的看着我的手臂一天天的变花，她只说了一句：“不是好了吗，怎么又发了。”是的，现在不用你花钱了，所以也淡定多了吧？

 

二次的战争爆发在去年端午节，起因是我没有给她买粽子。她大骂了我一顿：“我在这里累死累活的给你看孩子，你连个粽子也不给我买？”老佛爷您还记得上一次的端午节我给你买的粽子你都扔了吗？您说的是，南方的粽子怎么包肉的啊，这么恶心怎么吃。我只能说，适合您的工作真的是老佛爷！当然我说的话也没得好听，我说，要不把从小到大你在我身上花的钱还给你，两清了吧？我老公喝止了我，他无法明白我和我妈的关系怎么会恶化成这样。

 

快到五月了，我不知道该怎么度过夏天，怎么面对别人的眼神。我整夜的睡不着，我想到她就睡不着，有时候我怨天尤人，为什么我会摊上这样一个自私到极点的妈？为什么我会得这样一种恶心人的病。也许我的上辈子真的做了孽吧。